Ternyata Prajurit di Gambar Kaleng Kue Itu Bisa Jatuh

Jatuh juga akhirnya:

Prajurit kerajaan ini jatuh sehingga mukanya terbentur lantai, ia jatuh saat upacara penyambutan makan malam yang diselenggarakan oleh ratu denmark.
Malam sebelumnya ia berjaga menunggu kedatangan Princess Mary dan para politisi lain di istana chirtianborg di Copenhagen.
Mungkin itu yang menyebabkan ia kelelahan sampai pingsan.
akhirnya prajurit itu diseret sebelum para undangan datang ke acara makan malam tersebut…

Di gotong keluar:

(kaskus.us)

8 Foto Orang Kurang Kerjaan Tapi Bagi Mereka ini Kerjaannya

Masih smpet aja curhat di telpon ..

Pemeriksaan rutin

Ke sambet setan apa nii orang..

Depresi abis UN mereka nih, jadi begitu dah

Deadline cui sampe kaya gitu…

kasian, gak k’sampean beli spedah fixie…

kasian, gak k’sampean beli spedah fixie…

Bedanya Cowok dan Cewek di Pagi Hari

Tentu saja, ketika cowok dan cewek bangun di pagi hari memiliki aktifitas masing masing, namun sepertinya perbedaan tersebut terlalu jauh, lihatlah bagaimana ketika kita melihat contohnya dibawah ini.

10 Alasan Mengapa Anggota DPR Tidur Saat Sidang

Anggota DPR banyak yang tertangkap kamera tidur saat sidang. Apa alasan mereka tidur? Ini dia 10 alasan nyelenehnya. Mudah-mudahan alasan di bawah ini tidak benar, jadi kita mengharapkan anggota DPR tidak tidur saat sidang.

1. Anggota DPR selalu menghargai nasehat orangtua. Kata orang tua tidur siang itu penting dan sehat, supaya terhindar dari penyakit berbahaya dan awet muda.

2. Tidur tidak tidur, mereka dibayar. Jadi, lebih baik tidur

3. Pasti akan gantuk mendengar pembicaraan berbelit, tidak berisi, penuh daya khayal, munafik, berliku, kaku, tak ada tujuan pasti arahnya,

4. Kalau ingin menjatuhkan musuh besarnya seperti seperti Sri Mulyani anggota DPR pasti bersemangat dan pantang menyerah. Dijamin 7 hari 7 malam melek terus karena demi memperjuangkan kepentingan dirinya dan partainya,


5. Tidak semua anggota DPR tidur. Mereka hanya tidur bila bicara soal rakyat. Tapi bila sudah bicara tentang duit, gaji, tunjangan, posisi jabatan, proyek, matanya melek smua hingga dinihari.

6. Mereka tidak tidur. Mereka sedang merenung dan bermimpi bagaimana agar rakyatnya dan dirinya tambah kaya, setidaknya balik modal, karena gajinya banyak disetor ke kas partai, bayar cicilan vila dan mobil mewah, dan konstituen! Pada saat yang sama gerak mereka tak bebas lagi setelah ada KPK.

7. Karena yang dibahas dalam sidang tidak menyangkut kepentingan diri sendiri dan partainya. Seandainya menyangkut individu dan partai, pasti diskusi dan interupsi tak pernah putus.

8. Ruang sidang sangat nyaman tempatnya dingin harum dan kursinya nyaman sekali. Makanya kalo sudah duduk lupa berdiri.

9. Mereka memikirkan nasib bangsa ini tanpa henti. Jadi kalo pas sidang mereka tidur kelelahan, biar masyarakat bisa melihat betapa “capek” mengurus bangsa ini.

10. DPR selalu menjujung tinggi hukum dan undang-undang dalam setiap mengemukakan pendapat. Dalam aturan tata tertib persidangan, hanya dilarang mengganggu jalannya sidang. Sehingga, tidur saat sidang tidak melanggar aturan dan undang-undang.

Doa Mujarab Tentang Cinta

Ya Tuhanku
seandainya telah Engkau catatkan ,
dia milikku dan tercipta buatku,
satukanlah hatinya dengan hatiku
titipkanlah kebahagiaan di antara kami..


Ya Tuhanku Yang Maha Mengasihi,
seiringkanlah kami menjalani hidup ini,
ke tepian yang sejahtera dan abadi,..
maka jodohkanlah kami,….
tetapi ya Tuhanku….
seandainya telah Kau takdirkan
dia bukan milikku
Jodohkanlah juga…..



Jika tidak berjodoh denganku,
Maka jadikanlah kami jodoh….
Kalau dia bukan jodohku,
Jangan sampai dia dapat jodoh yang lain
Selain AKU…..
Kalo dia tidak bisa dijodohkan denganku,
Jangan sampai dia dapat jodoh yang lain…
Biarlah dia tidak berjodoh…
Sama seperti diriku……….


Dan saat dia telah tidak memiliki jodoh,
Jodohkanlah kami kembali…..
Kalau dia jodoh orang lain,
maka PUTUSKANLAH!!!
Buatlah amandemen terhadap takdir tersebut
Seperti halnya MPR mengamandemen UUD 1945
Jodohkanlah dia denganku……
Jika tetap menjadi jodoh orang lain,
Biar orang itu ketemu jodoh yang lain dulu
dan kemudian jodohkanlah kembali dia denganku….
karena……
tiada kan pernah lagi ku mengenal yang lain selain dia
karena dialah hidupku………
Amiiinnn


Note : Doa ini Boleh dihafal… !!

Doa Minta Jodoh Berbagai Edisi

Ya Tuhan… kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, Jauhkanlah. (edisi wajar)

Ya Tuhan… kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, Tolong dibantu yak! Bimsalabim jadi apa prok 3x! (edisi Pak Tarno)

Ya Tuhan… kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, tolong dicek lagi ! Mungkin salah baca. (edisi ngotot)

Ya Tuhan… kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, TER LA LU… (edisi Bung Rhoma)

Ya Tuhan… kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, tolong isi pulsa mama yaaaa. (edisi penipu)

Ya Tuhan… kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, temennya lucu juga. (edisi nawar)

Ya Tuhan… kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, pecahkan saja gelasnya biar ramai. (edisi Rangga)

Ya Tuhan… kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, ya sudahlah… (edisi Bondan)

ya Tuhan.. jika dia jodohku, dekatkanlah. ..kalau dia bukan jodohku . .Dari dulu beginilah cinta, , sungguh deritanya tiada akhir (Edisi Pat Kay)

Ya Tuhan… kalau dia jodohku, lindungilah dia! Jangan sampai dia tertukar ato hilang. (edisi sendal saat Shalat Jumat)

Ya Tuhan… kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, Prikitiew…(Edisi Sule)

Ya Tuhan… kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku APAAN TUUH !!! (versi Jaja Miharja)

Ya Tuhan kalo dia jodohku maka dekatkanlah , jika bukan biar hujan menghapus jejakmu (versi peterpan)

Ya Tuhan… kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, Kami menuntut perubahan..!!! (edisi mahasiswa demo)
Ya Tuhan… kalau dia jodohku, dekatkanlah. kalau dia bukan jodohku, berarti kena zonk! (edisi super deal)
Ya Tuhan… kalau dia jodohku,dekatkanlah…klo bukan jodohku,yang lain pasti ketinggalan (edisi iklan yamaha)

Ya Tuhan… kalau dia jodohku, maka dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, aduuuuh… ga gini2 juga kaleeeee… (versi sketsa )

Ya Tuhan… kalau dia jodohku, dekatkanlah. Karena aku ingin menjadi yang halal bagimu… (edisi Ayat-ayat cinta )
Ya Tuhan… kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, SALAH GUE?!! SALAH TEMEN-TEMEN GUE?!! (edisi AADC)

Komik Kocak (MasDimBoy)

Dan inilah Kisah-kisah kocak dari MasDimBoy. Selamat  Gan!

Spoiler for 1:

Baru Pembuka dah gan!

Spoiler for 2:

Spoiler for 3:

Dosen GOBLOK

Spoiler for 4:

Spoiler for 5:

Awkwokwowkowkow

Spoiler for 6:

Spoiler for 7:

Spoiler for 8:

Spoiler for 9:

Spoiler for 10:

Spoiler for 11:

Spoiler for 12:

Spoiler for 13:

Spoiler for 14:

( kaskus.us/showthread.php?t=6239495 )

Kamus Lengkap Istilah Bencong

Ngomomg” tentang bahasa bencong. Kata BENCONG itu dibentuk dari kata BANCI yang disisipi bunyi dan ditambah akhiran ONG. Huruf vokal pada suku kata pertama diganti dengan huruf E. Huruf vokal pada suku kata kedua diganti dengan ONG.
Misalnya :
Makan – mekong
Sakit – sekong
Laki – lekong
Lesbi – lesbong
Mana – menong
pokoknya serba NONG
Ada juga waria/bences yang kemudian ngeganti tambahan ONG dengan ES sehingga bentuk katanya menjadi:
Banci – bences
Laki – lekes
Lucunya Lagi si bencong itu klo bicara susah di mengerti istilah dan bahasa bencong yang di gunakan, untuk itu saya mencoba mencari arti bahasa bencong dan ini adalah kamus bencong :
Akika = Aku
Begindang = Begitu
Belalang = Beli
Belenjong = Belanja
Cacamarica = Cari
Cucok = Cocok
Cumi = Cium
Capcus = Pergi
Diana = Dia
Endaaaaaaaaaang = Enak
Eike = Aku
Ember = Emang
Gilingan = G1la
Hamidah = Hamil
Hima Layang = Hilang
Jali-Jali = Jalan-Jalan
Jayus = joke-garing
Jijay Markijay = Jijik
Kanua = Kamu
Kawilarang = kimpoi
Kesindaaaang = Kesini
Kemindang = Kemana
Kencana = Kencing
Kepelong = Kepala
Kesandro = Kesana
Krejong = Kerja
Lambreta = Lambat
Lapangan Bola = Lapar
Lekong = Laki-laki
Maharani = Mahal
Makarena = Makan
Maluku = Malu
Mandole = Mandi
Mataram = Mati
Mawar = Mau
Merekah = Marah
Metong = Mati
Minangan = Minum
Motorola = Motor
Mukadima = Muka
Mursida = Murah
Nanda = Nanti
Naspro = Nasi
Organ = Orang
Organ Tunggal = Orang Tua
Pere = Perempuan
Pertiwi = Perut
Piur = Pergi
Rambutan = Rambut
Sastra = Satu
Sekong = Sakit
Sepong = Siapa
Sirkuit = Sedikit
Soraya Perucha = Sakit Perut
Tinta = Tidak
Titi DJ = Hati-hati di jalan
EGPCC = emang gw pikirin cuih cuih…
SDMB = sori dori mori bow
Akikah lapangan bola = aku lapar bo’
LUPUS = Lupain Pacar Utamakan Selingkuh
panasonic = panas
pecongan = pacaran
dasar bencong…!!!!

Murid Paling Pintar

Paimo baru masuk SD kelas 1, hari pertama dia sudah protes sama Ibu guru.
”Bu, saya seharusnya duduk di kelas 3.“
Bu Gurunya heran, ”kenapa kamu yakin begitu?“
Paimo menjawab dengan mantap, ”Soalnya saya lebih pintar dari kakak saya yang sekarang duduk di kelas 3.”
Akhirnya bu guru membawa Paimo ke ruang Kepala Sekolah. Setelah diceritakan oleh bu guru, Pak Kepala Sekolah mencoba menguji Paimo langsung dengan berbagai materi pelajaran murid kelas 3 SD.
Kepala Sekolah : ”Berapa 16 dikali 26?“
Paimo : ”416“
Kepala Sekolah : ”Perang Diponegoro berlangsung tahun berapa?“
Paimo : ”1825-1830“
Kepala Sekolah : ”Siapa penemu lampu bohlam?”
Paimo : ”Thomas Alpha Edison”
Kepala Sekolah : ”Hewan yang memakan daging dan tumbuhan termasuk golongan apa?“
Paimo : ”Omnivora”
Setelah beberapa pertanyaan, Pak Kepala Sekolah bilang ke Ibu Guru, ”kelihatannya Paimo memang cerdas, saya rasa bisa masuk di kelas 3.”
Tapi Ibu Guru belum yakin, ”coba saya tes lagi Pak Kepala Sekolah”, kata Bu Guru.
Ibu Guru : “Benda apakah yang huruf pertamanya K, huruf terakhirnya L yang bisa menjadi tegang, bisa lemas?”
Mendengar pertanyaan bu guru, pak Kepala Sekolah melongo kaget!!
Paimo : “KetapeL“
Ibu Guru : “Ok, sekarang… apakah yang huruf pertamanya M, huruf terakhirnya K, di tengah benda itu ada kacangnya?”
Pak Kepala Sekolah makin melongo sambil melap keringat di jidatnya.

Paimo : “MartabaK“
Ibu Guru : “Oke, berikut. Kegiatan apakah yang biasa dilakukan anak remaja di kamar mandi dengan gerakan berulang-ulang, huruf pertamanya M, huruf terakhirnya I?”
Pak Kepala Sekolah makin salah tingkah mendengar pertanyaan Ibu guru.
Paimo : “Menggosok gigI“
Bu Guru : “Kegiatan apakah yang biasa dilakukan pria dan wanita yang lagi pacaran di malam hari, huruf pertamanya N, huruf terakhirnya T?”
Pak Kepala Sekolah nyaris pingsang mendengar pertanyaan Ibu Guru yang terakhir.


Paimo : “Nonton MidnighT“
Sebelum Ibu Guru melanjutkan pertanyaannya, Pak Kepala Sekolah memotong, ”Ibu Guru, Paimo dimasukin ke universitas aja, saya aja dari tadi salah terus jawabnya…”

Joke: Belajar Bahasa Korea

Kurang Ajar = Monyong

Tidak Lurus = Men Chong

Pria suka berdandan = Ben Chong

Tiba-tiba = She Khonyong Khonyong

Gak Punya Duit = Nao Dhong

Pengangguran = Nong Krong

Belanja = Bao Rhong

Merampok = Cho Long

Saringan Botol = Choo Rhong

Kendaraan Berkuda = An Dhong

Jual Mahal = Gheng Xi Dhong

Ngelamun = Bae Ngong

Mulut = Mon Chong

Sosis = Lap Chong

Suami dari adiknya Papa = Ku Chong

Kiss me = Soon Dhong Yang

Sweet memory = Choo Pang Dhong

Mobil mogok = Dho Rong Dhong

Lapangan luas = Park King Lot

Pantat gatal-gatal = Che Bhok Dhong

Nasi dibungkus daun pisang: Lon Thong

Cowok Cakep Kaca Mata: Bae Yong Jun

Cowok Cakep Rambut Lurus: Jang Dong Gun

Cowok Cakep Rambut Keriting: Ahn Jung Hwan

Bagian belakang = Bho Khong

Masih muda = brondhong

Pantat gatal = Ga ruk dong

Telur asin = Ndok A Chin

Sendok Gede = Cen Thong

Celana Sobek = Bho Long

Kepala Botak = Kin Clong

Lagi Menyanyi = Me Lo Lhong

Orang Hitam = Goo Shong

Bibir Ucup = Mo Nyong

Manusia Berbulu = Ge Ran Dhong

Jongkok Di Pinggir Kali = Be ol Dong

Kata Kata Gombal

 

cow :di dekat kamu da jaringan wifi y,,??
cew : gg jg, emang np,,??
cow : soal nya ht aqu dah connected to you

w0@ u twu ndk beda_a u am rMah?
cwe@ ndk. .
cw0@ l0e rmh hnya mlingdung tbh q dri hjan, tpi l0 u,mlingdung ampe haty q

cwo; aq blh nitip gk ma qmu
cwe; nitip ap che
cwo; nitip cinta q pd mu

cwo :eh, bapak kamu penjual kucing ya
cwe : iya, kok tau..?
cwo : karena kamu udah me'ngeong'kan hatiku..

Cwo : bapak kamu jual rokok ya?
Cwe : kok tau ?
Cwo : iya kamu manis kaya super

Dari Air Kita Belajar ketenangan...
Dari Batu Kita Belajar ketegaran...
Dari Tanah Kita belajar kehidupan...
Dari kupu2 Kita Belajar merubah diri...
Dari Padi kita belajar rendah hatti...
Dari tuhan kita belajar tentang kasih sayank sempurna...

cwo:neng kmu bisa ngegambar engga.
cwe:bisa, knpa emgnya.
cwo:kalo bisa, tolong gambarin jalan menuju ke hati muu dong ?

Cowo : yang punya uang receh 500 san ga?
cewe : punya nih yang emang buat apa??
cowo : engga yang aku mau pinjem, buat gosok vocer cinta, supaya bisa masuk ke hati kamu yang,, :* | cewe : ayang so sweet..... Hehe

cwo:aku pngn ktmu sma mmh kmu deh.
cwe:mau apa.
cwo:aku mau ngucapin terimksih kepda mmh kmu tlh mnciptakan wnta sprti km

adek : bang punya obeng gak??
abang : punya dek..
adek : bole pinjem bang??
abng : buat apa dek?
adek : aku mw congkel otak ku bang,krn otak ku selalu mikirin abang aja. kan capek bang....!!!!
abang : " mukanya mesam- mesem"

genggamlah tangan ku andai engkau tidak mampu untuk brdri sndiri....
pluk lah ak tika kesepian mnemani mu....
tanan nie tidak prnah kuat untuk memegangmu...
tp ak prcaya keiklasan ku cukup teguh untuk mnolong mu,,,
ak memerlukan mu sprti mna kau memerlukan ak........

bpak km jualan strika yah?
xo tw...
krn wjh mu slu blak blik d fkiran,qu..
hehe pritikiew

si embok lagi baca brita ,,
cuma kamu yang aku cinta ,,

ibu kamu atlet pemanah ya???
"koq km tau??"
soalnya hatiku tlah trtusuk panah cintamu...
Jiiiyaahhh...... Hahahahaaaa.....

‎#eh,aku boleh tau ga nama bokap kamu sypa?
+buat ap?
#buat latihan ijab kabul supaya nanti bisa lancar
+ikh so sweet ..

Bapamu guru yah.?
Ko tau sih.
Krna bapamu telah mengajarankan ku pelajaran cinta pda hati ku....!

kirain td ada gempa,,!!
eh ternyata hati qu yg bergetar ada d dekat kamu,,,!!

Co : “Neng, punya lem nggak?”
Ce : “Ada Bang, emang buat apaan?!?”
Co : “Buat nge-lem hati kita biar menyatu Neng..”

Co : “Neng, Bapak Neng pasti pemain bola kan?”
Ce : “Ih, kok Abang tau sih Bang?”
Co : “Soalnya Eneng telah mencetak gol di hati Abang”

ce : maen ke taman yuk bang?
co : jangan ke taman ah neng maen nya..
ce : emang kenapa bang?
co : takut kamu di samperin sama kupu"
ce : loh kok gitu?
co : secara kamu kan kembang desa neng..
ce : abang bisa aja "sambil meluk"
#di ruang tamu si cewe..

cowok : ''kamu dokter ya?''
cewek : ''nggak kok, emg knp?''
cowok : ''soalnya kamu bisa mengobati sakit hatiku''
cewek : !!??#*#h##[right]

tw gak bedanya Jakarta m aq..???
_apa bedany???
jkarta tiap musim ujn kebanjiran,,tp lw aq tiap musim selalu kbanjiran,,air mata krinduan ma u.....hahahahaaayyyy

o : ddeg bisa bntuin kk gx ?
ce : bisa kak
emang ddeg mw bntuin apa ?
co : bantu'in nyatukan hati ddeg sama hati kk :D

cow : kamu bisa temenin aq beli selimut gg,,??
cew : buat ap,,??
cow : buat menyelimuti hati kamu
#co cweeeetttttt

Cwok:BTW ayah u pilot x
Cwek:kog tw c,tw dr mna
Cwok:nggak,cozx htiQ slaw
Ingin mndrat d htimu
Cwek:soswiiiiit

+ : bapakmu supir bajaj ya ?
- : koq kamu tau si ?
+ : iia tadi ketabrak transjakarta ampe ancur .

co: neng, neng ska lgu cicak" d;dinding ya??
ce: nggak ska,,
co: tpi knpa kmu slalu merayap d'hati aku,,
hahaha,, :D
#gombal

tw gk,aq tuh jago rajut loh...?
"oo ya???"
iya...mkany u ijinin aq yah??
"ijinin ngpaen???"
ijinin aq ngerajut hatimu dan hatiku jdi satu rajutan cinta....hahahahhaayyy.....aseekk

bibirmu seindah mawar segar nan mekar,
saat sudut bibirmu membntuk senyum semakin membuatku tak jemu tuk memandangmu
oh

i know if 1 hour is 60 minutes n if 1 minutes is 60 secon but i dont know if 1 secon without you like for my life

melukis di ats kain kafas dgn wrna-warni cat shingga menjadi indah bwtq sdh biasa...

dan kini ku memnta izin padamu sayang tuk mencoba melukis keindahan dihatimu dgn warna-warni cintaku shngga abdi tuk selamanya...

seindah pelangi menghiasi langit.. seindah itu pula q ingin u menghiasi hati q.. :)

Malam ini dingin banget ya?
"Malam sedingin apapun gag masalah buatku, asal cintamu tetap hangat untukku"

Akupun mengerti aku pun sadari kw yg trindah saat nea yg aku miliki. .

mmm tau gak bedanya kamu ma monas?|"apa? Klo monas punya negara,klo kamu punya aku :P